Amo que hacemos...

-¿Amo que hacemos en este engendro de complejo vacacional cósmico- espacial tan lejos de la Tierra?
-Pues mira una experiencia nueva. Teníamos que salir alguna vez del planeta. Y calla que si no es porque he movido influencias no te dejan venir. Bueno ahora que ya no te pueden impedir la salida te confieso que les he tenido que mentir y he dicho que eras un androide biomolecular. Es que las autoridades ponen muchas pegas para que las razas vivas abandonen la tierra, desde que os han declarado patrimonio de la humanidad…, estáis super protegidas.
-¡Jo, amo, como has podido llegar hasta ahí! Y encima es que ni me gusta. ¡Esto es una mierda, con perdón! Estamos en una especie de gran burbuja de la que no podemos salir. El cielo no es azul, sino rojo mandarina. Las chicas son clones de las últimas cinco ganadoras de mis universo…
-Pero el viaje no te ha parecido emocionante.
- Emocionantísimo. Cuando más me he emocionado ha sido cuando el comandante ha advertido que el reactor positrónico de la nave sufría una perdida de aceleración y que notaríamos algunas vibraciones. ¡Pero si parecía que la lanzadera se iba a romper en mil pedazos! Si me ha mareado de tal manera y se me ha puesto un cuerpo que aún me dura la bajada de tensión, los mareos y la angustia.
-Y para colmo el numerito de la aduana donde a una señora gorda le ha empezado a cambiar la voz cuando hablaba con el guardia, se le ha abierto la cara y resulta que no era una señora, sino un tipo que se quería colar y que ha armado una de las de Dios es Cristo con las balas de uno y de otro rozándonos los hocicos. Amo a mi no me traigas más a estos sitios
- y mira, le digo, que lo hago esto para que viajes, porque el viajar despeja horizontes y abre fronteras al espíritu. Y me lo agradeces con este mal humor. Venga no te enfades que en el folleto dice que podemos ver una carrera de vainas esta misma tarde y que la Diva actúa esta noche.
- Anda a ver si vamos alguna vez de vacaciones a Gotham. Me dice Xoco
- ¿Qué es eso? Le pregunto
- ¡Amo, la ciudad donde vive Batman!
- Joder Xoco, lo tuyo empieza a ser preocupante

Hay que ver ...

-Hay que ver lo que ha llovido este año Amo. Me dice el turco mientras estamos los dos sentados en un banco de un centro comercial. No tarda en llegar el “señor guardia de la seguridad”.
- Perdone usted, pero aquí no puede estar con el perro.
- El caso “señor guardia de la seguridad” es que ni mi perro ni yo hemos visto cartelillo alguno que lo prohíba.
- Ya, pero no se puede.
-Podría, por favor, consultarlo…, a lo mejor si que se puede.
Se marcha con el entrecejo fruncido. Vuelve al rato.
- Puede quedarse con el perro. Se nos olvidó poner los carteles, pero le advierto que para mañana estarán puestos.
- Muy bien pues mañana ya no vendremos “señor guardia de la seguridad”
- Adiós buenas tardes, pero vigile a su perro no tengamos un disgusto.
- Descuide ested, que no le quitaré ojo de encima, será el perro más vigilado del centro comercial.
Pues si, continuamos con lo nuestro, me alegro que haya llovido tanto; así no hay riñas entre vecinos. Unos que no quieren dar agua y otros que no se resignan a no recibirla. Le respondo a Xoco. Allí mirando pasar a unos y a otras, como dos extraterrestres, nos sorprendieron: a mi los pantalones estos de tiro tan bajo que no terminan de envolver el culo de las mujeres dándoles su forma sublime. Hay quien va incluso luciendo hucha o tanga.
- Amo a mi lo que me sorprende son los escotes…
- ¡Bonitos, no? Le dan a las mujeres prestancia y seguridad y a nosotros envidia. Y no digo por qué, que cada cual piense lo que quiera. Que a unos les gustan por una cosa y a otros por otra.
- Amo. Tu cuando eras pequeño, ¿de mayor qué querías ser? Me dice cambiando de repente el tercio.
- Pues tuve etapas: primero aviador, después peluquero, más adelante decorador, bombero, funcionario, fotógrafo, realizador, alpinista profesional…, y mira donde llegamos, a la profesión que junto a la de vendedor de coches, es en la que más se desconfía de sus profesionales en los Estados Unidos. ¿Y tú Xoco?
- Primero quise ser perro policía, después perro de peleas y cuando lo medité tranquilamente, después de las euforias testosterónicas…, perro de compañía.
Bueno también me hubiera hecho “ilu” guardarle las espaldas a Batman.
- Ya eso me quedaba por oír. Tenía que salir, era inevitable. Y es que lo tuyo es fijación. Ya te veo con tu capita negra y tu antifaz con orejitas. Mejor seguimos con lo de los escotes, los ombligos al aire y los tatoo, que ya veremos cuando algunos cuerpos pierdan las formas con los años como quedan.

Amo he dado el paso

- Amo he dado el paso, después de vueltas y más vueltas he decidido aceptar que soy creyente. Me dice hoy Xoco después de comer, mientras el sueño de la siesta empieza su rápido ataque sobre mis ojos, que se someten faltos de voluntad.
- Pues me parece bien, le respondo, si eso hace de ti un perro feliz contigo mismo y si la mística y práctica religiosa te aportan algo… Al fin y al cabo de eso se trata. Aunque mira que dios es un producto del cerebro
- He dicho creyente, responde veloz, lo de practicante lo has añadido tu amo, y eso si que lo veo más lejano.
Se queda mirando los rayos de luz que entran por los huecos de la ventana, con la mirada perdida y la mente puesta en sus cavilaciones contemplativas ya de perro religioso.
- Ahora que me he decido por aceptar que hay un ser superior del que todo emana y ya que me pongo a creer, el siguiente paso ha sido acogerme a la disciplina de una iglesia y me he decidido por los cristianos apostólicos romanos…
- ¡Mira de los míos! le digo como reflejando espíritu de equipo ¿Y porqué los apostólicos romanos?
- Básicamente por afinidad cultural y por que tener Papa…, que quieres que te diga…, viste mucho. No es como tener como líder a un tele-predicador. No me distraigas, me dice y continúa con sus explicaciones
- Pues como te contaba, tenía que prepararme algo para por lo menos ser consecuente y saber donde me hallo. El caso es que he leído por ahí algunas lecturas relacionadas.
- Ah si…, claro. Comprendo que esas lecturas te habrán confirmado ciertas dudas que por fin te han empujado a dar el paso, ¿no?... Y es que pasar de ser un agnóstico a ser un creyente es una decisión que un perro instruido como tu no da atendiendo a simples empujones ciegos de la fe.
- Pues no sé que decirte amo, después de leer lo leído, es casi mejor tener fe a tontas y a locas…, y a lo que mande la Santa Madre Iglesia, que la cosa se complica de cojones…
- Pues si que debes andar confuso para emplear ese término, tu que eres perro educado en las buenas maneras y no en interjecciones de gañan.
- Amo Ángel, tu de ser creyente, ¿cómo creerías en Cristo?, ¿cómo Dios y hombre a la vez?, ¿cómo Dios que ha adoptado la naturaleza humana para hacerse perceptible a los sentidos? o ¿como hombre deificado?
Lo miro pues no se si quiere darme la siesta, confundirme o enredarme.
- Xoco y eso ¿dónde cojones lo has leído?, -ahora soy yo el gañan, pero claro yo me salvo porque no tuve una educación tan regalada como él-.
- Por ahí, ya sabes amo…, pero aconséjame, al fin y al cabo tu formaste parte de la iglesia, fuiste monaguillo
- Pues yo casi a lo que me mande el Papa que es teólogo eminente. Le digo…, déjate llevar.
- Pues, creo que me vuelvo a mi agnosticismo conformista como no encuentre respuestas, me contesta muy serio mientras se levanta, se tumba a mis pies y cierra los ojos. Y remata: ¡cojones!...

En realidad...

En realidad no acierto a decir si mi perro de aguas, mi turco andaluz, es un perro listo, un perro que se hace el tonto o un perro con mucha cara. Pienso esto mientras nos miramos esperando que uno de los dos diga algo.
Cada vez estoy más convencido que al igual que existe una amplia literatura sobre la picaresca y el pícaro en España, estos pícaros tuvieron y tienen sus perros, que tan amigos o más que sus propios dueños lo son y lo han sido de la licenciosa vida del pícaro…, del aventurero…, del trotamundos. Perros que seguro seguían a los Tercios en su deambular por las frías tierras de Flandes, participando junto a sus amos en asedios, sacos y batallas: en Rocroi, en San Quintín…, observadores de degüellos y despojos de luteranos abatidos por la bala de un mosquete o una cuchillada animosa del paje de rodela.
Me da en la nariz, como a ti Xoco, que la historia se ha olvidado del entusiasta perro ratonero, - un bodeguero andaluz, estoy convencido-, que seguro limpiaba de roedores las sentinas de las naos en las que Colón y los Pinzón descubrirían un nuevo mundo para sus reyes y que sin que nadie lo reclamase se subió a la chalupa que desembarcó en la primera isla del nuevo mundo y allí estaba moviendo el rabo junto al fraile…, al lado justo del almirante. Por desgracia el pintor no se digno inmortalizarlo porque vería cosa de poca enjundia el sacar un perro en tan histórico momento.
Al igual que estoy convencido que algún perro, antepasado tuyo, compartió lo que le dejaban del rancho en Baler, con los últimos de Filipinas. Y en el desastre de Annual algún moribundo pasó sus últimos momentos con el chucho cuartelero que se quedó junto a él cuando más arreciaba la “balasera”, para que no muriese solo. Perros sin pedigrí ni pamplinas papelarias, perros, perreros y perrerías.
Xoco me mira sin entender muy bien este arranque patriotero que me ha dado y el sermón que termino de echarle sin venir a cuento.
En fin, le digo:
- Xoco eres heredero de toda la grandeza y miseria de tu pueblo, el español, porque tu no eres un perro de raza importada, tu eres un “perro de aguas español” y eso es para lo bueno y lo malo…, al fin y al cabo llevas en tu sangre un poco de todo esto… conque considero que eres un perro listo, un perro que se hace el tonto, y un perro con mucha cara…, según te convenga
- Así es amo, me dice mientras bosteza.